Sprüche und Witziges

Hier findest du eine Auswahl an guten Klassikern:

Al Bundy

• Moooment mal, meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. - Sollte ich mir Gedanken machen?
  

• Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
  

• Peg, wie ist das überhaupt möglich? Ich arbeite seit 25 Jahren und habe NICHTS!
  

• Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
  

• Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!
  

• Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
  

• Sex wird bei jedem Mal besser. Solange es nicht immer mit derselben Frau ist.

• Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?

• Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist...

• Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun.

• Scheint so, dass ich zu der Zeit noch wusste, was ich tue ...

•  Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: "Essen Sie für 3 Dollar so viele Muscheln wie Sie wollen" und nicht: "Essen Sie nur so viele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können."

• Al über seine Ehe: "Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, dass ich meine Lektion gründlich lerne.

• Ich habe gelebt, ich habe geliebt - und später ... habe ich sogar geheiratet!

• Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, ... jetzt haben wir endlich etwas Spaß.

• Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, dass es ihr nicht in den Hals regnet.

• Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!!!

• Peg, du kannst mich mit Messern stechen, mit Keulen schlagen, kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber du kannst mich NIEMALS dazu bewegen, einen Nebenjob zu suchen!

• Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

• Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto... Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

• 24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur  um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, dass Sie heute Abend hier sind.

•  Die Tour de France hat begonnen. Am Start ... 21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.

• Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen:
  Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

• Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.

• Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher ... da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.

• Wie nennen die Schweden Kondome? - Pippi Langstrumpf! 

• Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. 
  ... Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? - Schweißperle.

• Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen. 

• Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

• Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.

• Was soll das heißen, liebe spanische Freunde ... Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt das, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

• Ich hab jahrelang Duplo gefressen, aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.

• In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?" In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn heute?"

• In einem Aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

• 18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland  im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten lang?

• Wie niesen die Japaner? - Mitsubishi!

• Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? - Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft.

• Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.

• Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? - Richtig: FKK!

• Frauen gehen von Natur aus fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.

• Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn nun?

• Weißt du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken? - Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!

• Wenn Sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn Sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig. Und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.

• Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?

• Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

• In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

• Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muss ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann der Ruin der Rentenkasse.

• Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wäre ich ja gar keine Mutter.

• In Österreich wird die Zeitumstellung wieder  zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

• Bei unserer Abreise ist die liebe Schwiegermutter 200 Meter neben uns her gerannt - bis sie den Mantel aus der Tür ziehen konnte!

• Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive wählen und Hörer auflegen.

• Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!

• Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten?

• Henry Maske ist Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewusst: Frauen wollen geschlagen werden.

• In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Hass die Schildkrötensuppe wieder hoch.

• Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die Ersparnisse."

• "Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!

• Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, grüne Ampel.

• Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind... das wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.

• Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? - Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.

• Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!

• Wir feiern heute Abend ein weiteres Jubiläum, nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland!
  Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.

• Ich persönlich lehne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht!

• Bei Erektion denke ich immer an Ikea-Regale: Hoffentlich hälts fünf Minuten.

• Was mich am Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

• Wissen Sie eigentlich, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? - Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.

• Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!

• Oh mein Gott, Aliens! Fresst mich nicht, ich habe Frau und Kinder. Fresst sie!

• Homer: Können die sich keinen Pfahl für das Schild leisten?
  Bart: Das ist ein Anhalter, Dad!

• Homer nach der Geburt von Maggy: "Bestimmt ist es ein Junge... Es ist ein Junge und was für ein Junge!" - "Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen."

• Kapitän: "Simpson, aufgrund ihrer jahrelangen Erfahrung als Nukleartechniker kommen Sie auf ein Atom-U-Boot."
  Homer: “Nukular,das Wort heißt Nukular.”
  Kapitän (entnervt): “Wie auch immer...”
  Homer: “Nu-Ku-Lar.”

• Homer versucht in der Folge, wo er extrem Fett ist, zu telefonieren, die Stimme im Telefon: "Tut mir leid, Ihre Finger sind zu fett, bitte kaufen Sie sich ein größeres Telefon" - Homer:"Nein!

• Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!

• Aspirin gab's nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht.

• Homer: " Ich hab genug, gehen wir heim!"
  Lisa: "Dad, wir sind daheim!"
  Homer: "Das ging aber schnell!"

• Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen.

• Grimes: Sie waren im Weltraum? Sie?!
  Homer: Ja klar! Waren Sie da noch nie? Wollen Sie mal meinen Grammy sehen?

• Nachdem Homer 1,50 Dollar für sein Fett bekommen hat...
  Bart: "Dad, allein der Speck hat 15 Dollar gekostet"
  Homer: "Ja, aber den hat Deine Mutter bezahlt"
  Bart: "Aber bekommt Mum nicht das Geld von Dir?"
  Homer: "Ja, und ich bin im Fett-Gewerbe."

• Homer (den Globus betrachtend): "Hihi, U r gay, there’s a land named u r gay".

• Mr. Burns zu Homer: "Simpson, wie kommen sie dazu, mein Kraftwerk zu ruinieren?"
  Homer: "Äh, das ist heute mein erster Tag..."
  Mr. Burns: "Oh, das ist natürlich etwas anderes...."
  Mr. Smithers zu Mr. Burns: "Sir, das ist Homer Simpson aus Sektor 7G, er arbeitet seit 10 Jahren hier bei uns."
  Mr. Burns zu Homer: "Wie kommen sie dazu, mich so anzulügen??"
  Homer: "Äh, das ist heute mein erster Tag...."

• Homer sucht im Büro von Mister Burns im AKW irgendwas.
  Mister Burns kommt rein und frägt ihn verstört, wer er den sei.
  Homers Gehirn rät ihm: "Sag jetzt nicht Homer Simpson!"
  Homer antwortet: "Mein Name ist Mister Burrns!"

• Marge am Freitag-Morgen zu Homer: “Mister Burns hat angerufen. Er meint, wenn du heute nicht zur Arbeit kommst, brauchst du Montag auch nicht zu kommen.”
  Homer: “Juhuuuu, ein 4-Tage Wochenende!

• Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
  Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.

• Mr. Burns: Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!

• Grandpa Simpsons zu Homer an seinem ersten Schultag: “Homer, du bist dumm wie ein Esel und zweimal so hässlich! Wenn dich jemand mitnehmen will, dann nimm die Chance war!”

• Milhouse: Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!

• Grandpa: Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!

• Der eine Opa namens Caspar als Hilfslehrer: "Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne."

• Flanders: "Wer hat Appetit auf eine Schale fettloser Eismilch?"
  Todd: "Ich möchte Wintergrün!"
  Maude: "Für mich ohne Geschmack."

• Homer fährt mit dem Wagen von Flanders, der auch mitfährt, um seine Kinder aus der eingeschneiten Schule zu befreien. Auf dem Weg überfährt Homer irgendwas. Flanders: "Oh mein Gott, Homer, du hast etwas überfahren!" Homer: "Hoffentlich war´s Flanders!"

• Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"

• Lisa: "How many roads must a man walk down..."
  Homer: "Sieben!"
  Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
  Homer: "Ok...elf!"

• Homer denkt über seine ernst gewordenen Eheprobleme nach: "IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudding!"

• Austauschüler Uter: M'ochtest du nochmal an meinem Schleckstengel lecken?

• Kleiner, dicker Junge namens Uter, mit Trachtenklamotten:
  "Aoh, nich schlogen! I ' chob den gonz'n Bauch voll Schokri!"

• Ralph wird durch das Fenster der Simpsons im Wohnzimmer "geworfen" als die mal wieder unbeliebt waren: "Ich bin ein Ziegelstein!"

• Oder Ralph Wiggum im Bett:
  Ralph: «Darf ich die Gummihose ausziehen? Mir ist heiss.»
  Wiggum: «Nicht bis Du es gelernt hast, mein Sohn.»

• Homer trifft zwei Deutsche in Moe's bar und fragt die zwei, wie sie amerikanisches Bier finden, daraufhin der eine Deutsche (ein Bayer):
  "Och, das schmeckt so, wie das, was bei uns die Schweine zu saufen kriegen!"

• Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen.

• Bart+Lisa: Dad, wir haben was schreckliches angerichtet!!!
  Homer:...Habt ihr das Auto zu Schrott gefahren?
  B+L: Nein.
  Homer: Habt ihr Tote auferstehen lassen?
  B+L: JAAAAA!!!!
  Homer: Aber das Auto ist OK, oder?

• Die Stadt wird dank Bart und Lisa von Zombies heimgesucht. Die Simpsons wollen ins auto einsteigen und fliehen. Flanders taucht auf und Homer schießt ihn sofort tot. Bart: Dad, du hast Zombie Flanders erschossen!!!!!Homer: Ach, der war'n Zombie?

• Marge: "Das war aber eine ziemlich blöde Antwort."
  Clinton: "Ich bin ja auch ein ziemlich blöder Präsident."

• Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."

• Homer am Lügendector:
  "Homer, ich werde Ihnen jetzt ein paar Fragen stellen und Sie beantworten diese sinngemäß mit Ja oder Nein. Haben Sie es bis hierher verstanden?"
  "Ja."   - *Gerät explodiert*

• Marge: "Homer, wir haben keine Lampe mit Klatsch-Sensor."
  Homer: "Ich kann dich nicht hören, ich klatsche in die Hände!"

• Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Lassiranjadennsilvia."
  Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Lassiranjadennsilvia heißt? Hallo? Ist hier jemand der
  Lass sie ran ja denn sie will ja heißt?"

• Homer am Telefon: "Sie müssen lauter sprechen, ich habe nur ein Handtuch um!"

• Kent Brockman im Fernsehen: Und wärend wir uns einer gebildeten Sprache bedienen, benutzen primitive Leute Worte wie "Ach ja?!" und "Komma her!"
  Homer: Ach ja?! Die halten sich wohl für was besseres. Bart, komma her!
  Bart: Komma du her!
  Homer: Ach ja?!

• Berater: "Mr. Simpson sie sind ein geeigneter Kandidat für die Sterbehilfe."
  Grandpa: "Oh ich finde sie auch ziemlich süß!"

• Die Simpsons erhalten einen neuen Namen:
  Beamter: "Ok Mr. Simpson, Sie heißen ab heute Mr. Thompson. Wir versuchen es mal: Wenn ich jetzt zu Ihnen sage: „Hallo Mr. Thompson“, dann antworten sie „Hallo“, ok?“
  Homer: "ok"
  Beamter: "Hallo Mr. Thompson."
  Homer: ???
  Beamter: "ok Mr. Simpson, ich verstehe, dass das schwierig für Sie ist. Wir versuchen es gleich noch einmal."
  Homer: „Sie sind der Boss."
  Beamter: "Hallo Mr. Thompson."
  Homer: „hmmm??“
  Viele Stunden später:
  Beamter: "ok, Mr. Simpson, sehen Sie mir in die Augen. Wenn ich Ihnen nun auf den Fuß trete und dabei sage „Hallo Mr. Thompson“ dann nicken Sie einfach mit dem Kopf!"
  Homer: „alles klar"
  Beamter: "Hallo Mr. Thompson!   *auf Homers Fuß tret*
  Homer(zu anderem Beamten): „Ich glaube jetzt meint er Sie…“

• Bart und Lisa gammeln auf dem Sofa und brauchen Geld.
  Bart: "Mom, gibt mir Geld! dingdingdingding!"
  Lisa: "Genau, wir brauchen Knete! dingdingdingding!"
  Homer rennt vorbei und nach draußen: "Juhuuu, der Eismann ist da!"

• Bart fährt Hitlers Auto kaputt.
  Nelson: "Du hast Hitlers Auto zerstört! Was hat der Mann dir denn getan??!!"

• Homer und Barney melden sich freiwillig zum Militär.
  Kompanieführer zu Homer (der einen Helm mit zwei Bierdosen aufm Kopf hat: "Simpson, wo haben sie ihre Mütze?"
  Homer: "Die hat mir eine Möwe geklaut."
  Kompanieführer: "Ok Simpson, ich mag sie nicht und sie mögen mich nicht!"
  Homer: "Ich mag Sie"
  Kompanieführer: "Äh.....na gut, aber ich mag sie nicht!"
  Homer: "Ja aber sie kennen mich doch gar nicht..."

•  Hhmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinma ein Bier!

• "Spider Schwein, Spider Schwein, er macht alles was ein Spider Schwein macht!  ... und zwar nackiiiig!"

• Ich bin irgendwo, wo ich nicht weiss, wo ich bin. - Vielleicht, im Wäscheschrank. - Nein, das ist ein Ort, wo ich noch nie vorher war. - Ah, in der Dusche.

• Homer: "Haben sie was zu Trinken?"
  Hot Dog Mann: "Ja, Mineralwasser und Krabbensaft!"
  Homer: "IGITT........................... geben sie mir einen Krabbensaft."

• Chief Wiggum lässt einen Löwen frei um eine Ratte im Kaufhaus zu fangen.
  Als er sie gefangen hat sagt Wiggum: "So das wäre geklärt!" und klatscht in die Hände.
  Darauf Lou -"Chief sollen wir den Löwen wieder einfangen?"
  Wiggum -"ich wiederhole: *klatsch* *klatsch*!"

• Lisa und Homer bei der Polizei. Homer will Hilfe von Chief Wiggum.
  Wiggum:”…Warum erzählen Sie das nicht Inspektor-Was-Interessiet-Mich-Das?
  Lisa:”Dad?”
  Homer:”Jetzt nicht Lisa, Daddy wartet auf den Inspektor.”

• Homer sieht den "außerirdischen" Mr Burns und geht anschließend zur Polizei
  Homer: "Ich habe im Wald einen Außerirdischen gesehen!"
  Wiggum: "Ah, ja... einen Außerirdischen... Ich notiere es gleich auf meiner unsichtbaren Schreibmaschine... dum di dum..." .Homer verlässt das Büro. Kurze Zeit später kommt ein Mann in angesenkter Kleidung herein
  Er: "Ich habe gerade ein Haus angezündet und befürchte das ich es wieder mache!"
  Wiggum: "Ah...ja.. ich notiere es schnell auf meiner unsichtbaren Schreibmaschine....dumi di dum..."

• Apu will den Chef des Kwik-E-Mart in Indien auf einem entlegenen Berg um Rat Fragen und hat drei Fragen offen. Homer begleitet ihn...
  Homer: «Sind sie wirklich der Chef des Kwik-E-Mart?»
  Chef: «Ja.»
  Homer: «Wirklich?»
  Chef: «Ja.»
  Homer: «Sie?»
  Chef: «Ja. Ich hoffe, die Erleuchtung sei über euch gekommen...»

• Die Folge in der Marge in den Knast kommt:
  Nelson: "Ha-Ha, Deine Mutter is ne Knastjule"
  Bart: "Deine doch auch."
  Nelson: "oh.... wolln wir spieln?"

• Bart in der Militärakademie:
  Offizier zu Bart: "Da du vorher eine öffentliche Schule besucht hast, geh ich davon aus, dass du im Umgang mit kleineren Handfeuerwaffen geübt bist!"

• Bart und Lisa streiten sich.
  Marge: “Ihr steht nicht in direkten Konkurrenzkampf zueinander, wir lieben euch beide.”
  Homer kommt rein: “Marge, Apu hat angerufen. Am Freitag spielt Barts Mannschaft gegen Lisas Mannschaft. Ihr steht im direkten Konkurrenzkampf zueinander.Seid bloß nicht zimperlich, nur weil ihr Bruder und Schwester seid. Ich will, dass ihr bis zuletzt um die Liebe eurer Eltern kämpft.”

• Homer: “Marge, ich will einen Hotdog!!!”
  Marge: “Aber Homer, wir sind auf einem Friedhof!”
  Hotdog-Verkäufer: “Hotdogs, frische Hotdogs!”
  Homer: “Juchhuuuu!!”
  Marge: “Verfolgen Sie meinen Mann?”
  Hotdog-Verkäufer: “Ma’am, er bringt meine Kinder durchs Studium!!”

• Die Kantinenfrau in der Schule: "Mehr Hoden bedeutet mehr Eisen!"

• (Willie steht vor einem Rednerpult)
  Willie: “Wenn ich Bürgermeister wäre, würde ich euch sofort alle umbringen und euer Drecksnest hier in Schutt und Asche legen!”
  Elektriker: “Psst! Das Mikro ist an…!”
  Willie: “Ich weiß, dass es an ist!”

• Lisa: “Sind die Kaninchen tot?”
  Marge: “Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten… und dem Inneren nach außen.”

• Lisa: “Mom, Mom, Du kannst doch nicht Polyethylen mit Polyurethan vermischen”
  Homer (entsetzt): “MARGE!”

• Lisa: “Und nicht vergessen die haben Winter wenn wir Sommer haben.”
  Homer: “Halt Moment, dann ist es also im August kalt?”
  Lisa:”Ganz recht.”
  Homer:”Und im Februar ist es heiß?”
  Lisa:”Hmm.”
  Homer:”Also ein Land in dem das Gegenteil regiert. Verbrecher jagen die Polizei, Katzen bekommen Hunde.”
  Lisa:”Nein Dad, es geht nur ums Wetter.”
  Homer:”Dann fällt heißer Schnee nach oben?”
  Lisa:”Ja.”
  Homer:”Juchuu.”

• Lisa: “Ich finds toll, dass du jetzt Lehrer bist. Benutzt du eher die Lehrmethode mit einem standatisierten Text, oder die eher sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?”
  Homer: “Ja Lisa! Dein Daddy ist jetzt Lehrer!”

• Homer ist mit Maggie allein, die nachts abhaut.
  Homer übt, wie er das Marge beibringen soll: “Wir haben Maggie ja noch nicht so lange, also konnten wir uns ja noch gar nicht so richtig an sie gewöhnen…”

• Homer steht vor Carmen Electra und schaut ihr in den Ausschnitt.
  Carmen Electra: “Homer, mein Gesicht ist hier oben!”
  Homer: “Ich weiß, aber ich hab mich anders entschieden.”

• Homer wird entführt:
  Homer: "Wo bringt ihr mich hin ??"
  Entführer: "In unser Versteck und jetzt nimm endlich den Sack vom Kopf!"
  Homer: "Nein ! Der richt nach Zimt !"

• Die Simpsons in Brasilien. Homer wurde entführt und muss irgendwie per Telefon Lösegeld eintreiben. Moe: "Ah, hallo Homer. Hör zu, du musst mir unbedingt 50.000 Dollar geben!"
  Homer: "Nein, DU musst mir 50.000 Dollar geben!" 
  Moe: "Ich hab zuerst gefragt." 
  Homer: "OK. Ich schick Dir 50.000."
  Homer ruft Flanders an: 
  "Hey Flanders, ich brauch 100.000 Dollar von Dir!"

• Homer: "Ich will das was der Hund isst."
  Marge: "Aber Homer, der Hund isst Pansen"
  Homer: "Mhhhhmmmm Pansen."

• Homer: "Marge, das Internet gibs jetzt auch für Computer!"

• Ein Joghurt läuft die Treppe hoch, denkt sich "Geht doch gar nicht!" und läuft wieder runter.

• Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelände runter.
  Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
  Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heiße Nüsse!"

• Treffen sich eine volle und eine leere Milchflasche im Müll.
  Die leere zur vollen Milchflasche: "Was machst du denn hier?"
  "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

• Nachts ist es kälter als draußen.

• Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Ofenrohre, da kommt ein Pferd durch die Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"

• Treffen sich 2 und einer kommt nicht.

• Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind dann noch im Nest? Drei, denn Joghurt hat keine Gräten!

• Zwei Frauen begegnen sich. Sagt die eine zur anderen: "Entschuldigung, Sie haben eine Banane im Ohr." Sagt die andere: "Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen, ich habe eine Banane im Ohr."

• Gehen zwei Kekse über die Straße, sagt der eine: "Komm wir verkrümeln uns!"

• Berg runter ist schneller als mit dem Fahrrad!

• ... spielen Metzger, nur nicht Hein  ... der spielt das Schwein.

• ... rennen aus dem brennenden Kino  ... nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl. 

• ... bewundern die Schrottpresse ... nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

• ... sitzen um das Lagerfeuer, nur  ... nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

• ... sitzen im Riesenrad ... nur nicht Klaus, der fiel raus.

• ... lachen sich krumm ... nur nicht Fritz, der kennt den Witz.

• ... hat 'nen neuen Job bei Lidl, sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!

• ... hat angerufen, du sollst nach Hause kommen und ihr den Rücken kämmen.

• ... schmeißt eine Orange auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"   

• ... ist so fett sie trägt 20″-Felgen als Ohrringe.

• ... ist so fett, die macht Passbilder ... mit Google-Earth.

• ... piept beim Rückwärtsgehen.

• ... sitzt bei Aldi unter der Kasse ... und macht "piep"!

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